Παρασκευή, 2 Απριλίου 2021

Ανίκητοι!

Σκέφτομαι εδώ και μέρες τι να γράψω…τι έχει νόημα πια να γράψω. Για τις μέρες που  φεύγουν , για τις στιγμές που χάνονται για όλα αυτά τα τετριμμένα που λέμε και ζούμε καθημερινά, για το ότι η ζωή μας έγινε ένας ιός και δεν μιλάμε πια για έρωτα, για σχέδια, για ταξίδια, για  καυγάδες, για τα λουλούδια που άνθισαν, για αυτά που έγιναν τότε  εκεί, για αυτό που είπε εκείνος ή ο άλλος, για ωραίες γεύσεις, για συνταγές που θα δοκιμάσουμε, για φράσεις μεγάλων ποιητών , για όνειρα, για τα πάρτυ που πήγαμε, για την έξοδο που κάναμε, για την τάδε θεατρική παράσταση και το τάδε έργο στο σινεμά και  για το ποιος θα πάρει φέτος το Οσκαρ  καλύτερης ταινίας, για τα ποτά που ήπιαμε,  για το ποιο μαγαζί  έχει τους καλύτερους μεζέδες,  για την μαμά που είπε αυτό και το μικρό γιο που είπε το άλλο, για το νέο βιβλίο που διαβάσαμε κι έγραφε αυτό αχ κάτσε να σου πω τι έγραφε, για τις τραγουδάρες που έβγαλε αυτό το συγκρότημα …για απλά μικρά ανόητα καθημερινά….

Θυμάμαι δυο χρόνια πριν,  σε έναν αγώνα δρόμου δεκαπέντε  χιλιομέτρων τρέχαμε παρέα με την φίλη μου την Ελισάβετ και για δεκαπέντε χιλιόμετρα  κοντά  δυο ώρες  δηλαδή, μιλούσαμε για συνταγές. Πλησίαζαν τα Χριστούγεννα βλέπεις και μιλούσαμε για μελομακάρονα, μπισκότα, ψητά για το γιορτινό τραπέζι …δυο ολόκληρες ώρες… Τώρα βρεθήκαμε στο δρόμο  τυχαία και σταθήκαμε σχεδόν με έκπληξη κάποια μέτρα η μια από την άλλη μιλήσαμε για ιούς, κρούσματα και απαγορεύσεις,  για την ζωή που άλλαξε και πέντε λεπτά μετά, φωνάξαμε σ ‘αγαπώ η μια στην άλλη από μακριά και φύγαμε και πήγα σπίτι κι έκλαψα γιατί κατάλαβα πόσο μου είχε λείψει εκείνη, τα ξέγνοιαστα τρεξίματα μας,  τα γέλια,  τα αστεία μας και τα σφιχταγκαλιάσματα με τα οποία χαιρετιόμασταν…

Τώρα σαν όλα όσα μας απασχολούσαν να κρυφτήκαν πίσω από ένα μεγάλο φόβο. Πίσω από ένα μεγάλο θυμό. Πίσω από ένα μεγάλο πρωταγωνιστή… Τον ιό.

Κανείς δεν μιλάει πια για  τα απλά τα καθημερινά, τα όμορφα κι άσχημα, τα σημαντικά. Οι πρόσφυγες, οι άστεγοι, τα δικαιώματα των γυναικών, η  οικογενειακή βία, η κρατική βία, τα δικαιώματα, η εξέλιξη μας, τα ζώα και ο πλανήτης, οι δουλειές, οι μάχες που έχουμε να δώσουμε με την καθημερινότητα, με την γνώση, τα παιδιά, την εκπαίδευση, τις σχέσεις μας, τον εαυτό μας,… όλα αυτά τα σπουδαία έπαψαν πια να είναι προτεραιότητα κι  αυτό με θλίβει. Με πονά!

Οι άνθρωποι κλείστηκαν στα καβούκια τους…κι αρνούμαι, αρνούμαι να δεχτώ πως όλο αυτό είναι ζωή!  Η ζωή μας. Όχι δεν είναι αυτό ζωή και βλέπω όλο και περισσότερους ανθρώπους να ασφυκτιούν, να έχουν κρίσεις άγχους, να παίρνουν φάρμακα, να καταφεύγουν σε θεραπείες, νομίζοντας πως έχουν κατάθλιψη, ή αγχώδης διαταραχές ή δεν ξέρω κι εγώ τι άλλο…και θέλω να φωνάξω «είσαι μια χαρά. Μην φοβάσαι!» Μην φοβάστε αγαπημένοι είμαστε όλοι μια χαρά, δεν είναι παρά το άγχος και τα  συμπτώματα του κι είναι φυσιολογικό να υπάρχει. Αλίμονο αν σε τέτοιες συνθήκες δεν είχαμε άγχος.

Ένα χρόνο πριν στην πρώτη καραντίνα μιλούσα με ένα άνθρωπο  που βρισκόταν  στην δύση της ζωής του, με έντονα συμπτώματα άγχους. Του ζήτησα να μου μιλήσει λιγάκι για την ζωή του… Είχε προλάβει να ζήσει έναν πόλεμο, την ορφάνια, έναν εμφύλιο, μια δικτατορία, τη μετανάστευση και φτώχεια, ατελείωτη φτώχεια κι ανασφάλεια…  Πότε ήταν πιο δύσκολα τότε ή τώρα; Τότε βέβαια. Πως λοιπόν τα καταφέρατε τότε;  ρώτησα και μου απάντησε με φωνή γεμάτη νοσταλγία… «Ωωω, τότε...Τότε ήμουν τρεις φορές αθάνατος!»

Συγκλονίστηκα!

Έκλαψα θυμάμαι  σαν γύρισα σπίτι …για την νιότη και την άγρια δύναμη της, που μου λείπει, μου λείπει τρελά…και την βλέπω στα μάτια και στα σώματα των γιων μου  και των φίλων τους, σαν κατεβαίνουν με ορμή την κατηφόρα πάνω στα ποδήλατα και γελούν δυνατά στον αέρα που τους παίρνει τα μαλλιά. Σαν τρέχουν σαν τον άνεμο και κυλιούνται  με ενθουσιασμό στους αμμόλοφους και σκαρφαλώνουν στα δέντρα  και στις πλάγιες και δεν κουράζονται ποτέ. Σαν γέρνουν πίσω το κεφάλι και γελούν δυνατά νεαροί άντρες  πια και τραντάζεσαι η γη η ίδια από τα γέλια τους και την δύναμη τους. Ήρεμοι. Αγέρωχοι. Σταθεροί και σκέφτομαι Ναι! Τρεις φορές αθάνατοι!

Δεν με νοιάζει τίποτε όσο η γη είναι γεμάτη με τέτοια πλάσματα. Γεμάτα νιάτα και δύναμη και ξεγνοιασιά. Γεμάτα με φως κι απλότητα. Γεμάτα όνειρα και σχέδια, γεμάτα με ζωή!  Στα δικά τους τηλεφωνήματα με τους φίλους τους δεν μιλούν για τον ιό, μα γελούν, φωνάζουν, παίζουν, ακούν τέρμα μουσική ζουν με έναν άλλο τρόπο, μα ζουν! Τρεις φορές αθάνατοι! Ξέρουν από ελπίδα, από έρωτα, από χαρά και ταυτόχρονα δεν ξέρουν τίποτα μα… ποιος νοιάζεται! Όσο η γη είναι γεμάτη από τέτοια ενέργεια ποιος νοιάζεται! Αυτοί είναι η επανάσταση, η αντίσταση  κι η αλλαγή. Αυτοί είναι η δύναμη που θα μας τραβήξει μπροστά. Σε λίγα χρόνια θα έχουν αναρρώσει και θα έχουν οργώσει τη ζωή. Αυτοί,  η μαγική σπορά μας…οι τρεις φορές αθάνατοι! Με τα λαμπερά μάτια και τα ρωμαλέα σώματα. Τα κορίτσια με τα ξέμπλεκα μαλλιά,  τις  γόνιμες μήτρες και τα φωτεινά  αθώα χαμόγελα.

Ένα βήμα πίσω για εκείνους  λοιπόν…Για εκείνα τα αγόρια και τα κορίτσια που σιγά σιγά μπαίνουν σε ρόλο πρωταγωνιστικό και εμείς είμαστε εδώ και κρατάμε γερά για  να τους παραδώσουμε μια υπέροχα άδεια σκηνή, να την γεμίσουν με δημιουργία και φως.

Αγαπημένοι είμαστε καλά! Το να είσαι κλεισμένος στο σπίτι, αποκομμένος από την κοινωνική ζωή, χωρίς δουλειά και χωρίς ελπίδα, είναι κάτι που σε αρρωσταίνει.  Αυτό δεν σημαίνει πως είμαστε  αλήθεια άρρωστοι μα πως έχουμε  ψυχοσωματικά συμπτώματα. Αίσθηση άγχους, ταχυκαρδίες, πίεση, πνιγμός, αγωνία, αυπνία, ένταση, θλίψη…Αν δεν είχαμε τα συμπτώματα αυτά σε τέτοιες συνθήκες, τότε πιθανά κάτι πράγματι  να μην πήγαινε καλά. Το ότι τα νιώθουμε ότι νιώθουμε, μπορεί να είναι τρομακτικό μα  είναι καλό σημάδι. Σημαίνει πως είμαστε ζωντανοί κι αντιστεκόμαστε…

Ξέρω, φοβόμαστε και κουραστήκαμε όλοι πολύ,  μα ας κοιτάξουμε την πιτσιρικαρία δίπλα μας κι ας αντισταθούμε στον φόβο μας με τον ίδιο τρόπο που μόνο εκείνοι ξέρουν να το κάνουν…

Σαν να είμαστε τρεις φορές αθάνατοι …όπως τότε που ήμασταν. Τότε που κατεβαίναμε με ορμή τις κατηφόρες "χωρίς χέρια"  με τον αέρα να σφυρίζει στα αυτιά μας και το ποδήλατο να τραντάζει το σώμα μας  και νιώθαμε άτρωτοι κι ανίκητοι. Ανίκητοι αγαπημένοι... Θυμάστε;

                                                                                                              Κατερίνα

Παρασκευή, 5 Μαρτίου 2021

Μείωση Βλάβης!

Στον χώρο της απεξάρτησης όταν  ένας άνθρωπος δυσκολεύεται ή αρνείται να απομακρυνθεί από την χρήση ουσιών μέχρι να έρθει η στιγμή που θα καταφέρει να πάρει την απόφαση να το κάνει, μιλάμε για μείωση βλάβης. Τι σημαίνει αυτό; Ουσιαστικά σημαίνει πως προσπαθούμε να ελαχιστοποιήσουμε τους κινδύνους που προκαλεί η χρήση ουσιών πχ να παρέχουμε καθαρές σύριγγες για να μην επιβαρυνθεί ο οργανισμός του με μια μεταδιδόμενη ασθένεια, κερδίζοντας χρόνο, μέχρι να έρθει η πολυπόθητη αλλαγή.

Αυτή είναι η λέξη που τριγυρνά στο μυαλό μου εδώ και πολύ πολύ καιρό. Μείωση βλάβης. Εφόσον δεν μπορούμε να αποφύγουμε όλες αυτές τις αλλαγές που φέρνει ο εγκλεισμός,  η πανδημία κι όλα αυτά τα αλλόκοτα και σκληρά που ζούμε τον τελευταίο χρόνο, τουλάχιστον να μειώσουμε την βλάβη.
Η υπομονή όλων έχει εξαντληθεί. Έχουμε κουραστεί πολύ. Οι οικονομικές και κοινωνικές επιπτώσεις τεράστιες. Το προσεγγίσαμε με όποιον τρόπο μπορούσαμε. Σαν δώρο.  Σαν ευκαιρία. Σαν τιμωρία. Σαν κατάρα. Ίσως δεν έχει πια νόημα να βάλουμε ταμπέλες και να αποδεχτούμε το απλό. Είναι αυτό που είναι και αφού δεν μπορούμε να το αποφύγουμε ας μειώσουμε την βλάβη.
Οποία κι αν είναι αυτή. Συναισθηματική, οικονομική, κοινωνική. Σε κάθε άνθρωπο τα δεδομένα διαφέρουν, οπότε ο καθένας μπορεί να σκεφτεί τι σημαίνει μείωση βλάβης για εκείνον.
Για εμένα μείωση βλάβης είναι να μειώσω την κακή διατροφή, να μειώσω τον χρόνο σε οθόνες, να προστατέψω τον εαυτό μου από όλα όσα μπορώ, να συνεχίσω να είμαι ενεργό πολιτικό και κοινωνικό ον... Νιώθω πως μου έχουν τελειώσει οι συμβουλές προς τον εαυτό μου και βαδίζω μηχανικά πια, με στόχο να μην κάνω μεγαλύτερη βλάβη από αυτή που έχει ήδη προκληθεί γιατί…
…η εγκατάσταση του φόβου στη ζωή μας, είναι βλάβη. Η εγκατάσταση του ελέγχου στη ζωή μας, είναι βλάβη. Η κακή διατροφή και η έλλειψη άσκησης, είναι βλάβη. Η αποκοπή και η απομάκρυνση από τους αγαπημένους μας, είναι βλάβη. Η απαγόρευση εργασίας, είναι βλάβη. Η οικονομική δυστοκία, είναι βλάβη. Η αυτοεγκατάλειψη, είναι βλάβη. Η αίσθηση εγκατάλειψης και μοναξιάς ιδίως των ηλικιωμένων ανθρώπων μας, είναι βλάβη. Η φτωχή εκπαίδευση και κοινωνική ζωή των παιδιών μας, είναι βλάβη. Η στέρηση ελευθερίας και βασικών δικαιωμάτων, είναι βλάβη. Η απομάκρυνση από τη φύση, είναι βλάβη. Ο διακεκομμένος και ανάστατος ύπνος είναι βλάβη…και κάποια από αυτά που ζούμε μπορεί να μην φαίνονται ως βλάβη, μακροχρόνια όμως προκαλούν αστάθεια συναισθηματική και κοινωνική. Προκαλούν βλάβη κι ο στόχος μας είναι απλά να μειώσουμε αυτή τη βλάβη. Κι αυτό λέγεται αυτοφροντίδα κι έχει κοινωνικές προεκτάσεις.
Γιατί προστατεύοντας εμάς μειώνουμε την κοινωνική βλάβη.
 

Μάρτιος 2020. 

Λίγο πριν την πρώτη καραντίνα τράβηξα αυτή την εικόνα και θυμάμαι σαν τώρα την αίσθηση αγωνίας μπροστά στο μαγικό αυτό κι αλλόκοτο τοπίο. Προσεχόμουν να είναι ένα κακό όνειρο.
Αναρωτιέμαι αν θα μπορούσα να τα φανταστώ όλα αυτά ένα χρόνο πριν όταν χωρίς να το ξέρουμε η ζωή μας θα άλλαζε για πάντα. Διαβάζω τις περσινές αναρτήσεις και θυμάμαι πως ο φόβος ήταν τεράστιος όπως κι η άγνοια. Ένιωθα τρωτή, τρομαγμένη, παγωμένη από φόβο και ταυτόχρονα τόσο αφελής! Εγώ δεν είμαι από αυτούς, που είδαν την πανδημία, ως δώρο, ως ευκαιρία, ακόμη κι ως ευλογία. Δεν θα μπορούσα να το δω ποτέ έτσι, με την ίδια λογική που δεν θα μπορούσα να δω ως δώρο, ευκαιρία ή ευλογία έναν πόλεμο, μια φυσική καταστροφή ή την μάχη με μια ασθένεια που απειλεί την ζωή ενός ανθρώπου. Με ξάφνιαζαν και συνεχίζουν να με ξαφνιάζουν αυτές οι λέξεις.
Ίσως δεν ήμουν συναισθηματικά ώριμη, αρκετά δυνατή ή ονειροπόλα για να το δω έτσι,  δεν ξέρω.

Ξέρω, πως το ένιωσα σαν αγωνία. Σαν να ασφυκτιείς προσπαθώντας να αναπνεύσεις. Σαν ένα βαθύ τραυματισμό. Μια καταστροφή, αυτό ένιωσα. Μακροχρόνια ίσως και να ανακαλύψω και το δώρο μέσα σε αυτή τη δοκιμασία. Σίγουρα, έχω μάθει πολλά για τον εαυτό μου και για τους ανθρώπους ένα χρόνο τώρα, μα δεν μπορώ ακόμη να αξιολογήσω τίποτα. Είναι νωρίς, πολύ νωρίς για απολογισμό  και το να κοιτώ  πίσω, μου προκαλεί  ακόμη μεγάλο πόνο. Δεν θυμάμαι τίποτε θετικό, δεν ένιωσα τίποτε ως δώρο. Με ένοιαζε να κρατώ το ηθικό μου ψηλά …και αυτή ήταν η προσπάθεια μου. Η ευθύνη μου στους αγαπημένους μου. Να βγει καλά, ακόμη μια μέρα.
 
Όχι δεν θα ήθελα να ξαναγυρίσω εκεί, στο ξεκίνημα την πρώτης καραντίνας. Το νιώθω σαν εφιάλτη όλο αυτό. Σαν μια αρρώστια που ήρθε, σαν μια μάχη που δόθηκε και δίνεται και φτάνει στο τέλος. Με τεράστιες κοινωνικοπολιτικές αλλαγές. Τεράστιες οικονομικές ανατροπές. Τεράστιες απώλειες ….και θυμάμαι τον μικρό μου γιο που πέρυσι τον Φεβρουάριο μας έκανε μια παρατήρηση την ώρα που μιλούσαμε με τον μπαμπά του για τα ποσοστά των ανθρώπων που πέθαιναν στην Κίνα πριν ακόμη ο ιός έρθει και σε εμάς. «Δεν είναι αριθμοί μας είχε πει έντονα. Είναι άνθρωποι που είχαν οικογένειες. Ηταν σαν εμάς!…»
 
Πόσο είχα ντραπεί τότε….Άνθρωποι που είχαν οικογένειες και κάποιοι τους αγαπούσαν. Δεν χάθηκαν αριθμοί, χάθηκαν χαμόγελα, αγκαλιές, στιγμές. Χάθηκαν οι τελευταίες λέξεις, το σφίξιμο των χεριών, το αντίο. Χάθηκαν καλοκαίρια και γλέντια μαζί τους, χάθηκαν ιστορίες. Χάθηκε το ποτήρι που τσουγκρίζαμε, το φιλί που μοιραζόμασταν, το τηλεφώνημα της Κυριακής… Όταν χάνεται ένας άνθρωπος είναι σαν να καίγεται μια βιβλιοθήκη έτσι δεν λένε; ….Κάηκαν βιβλιοθήκες. Εκατομμύρια βιβλιοθήκες ταυτόχρονα και γέμισε ο κόσμος καπνούς που μας έπνιξαν ασφυκτικά. Είναι η ιστορία τους, η μνήμη τους, που στροβιλίστηκε και χάθηκε από τούτη τη γη σαν αέρας…
Ποιος τους θυμάται; Ποιος θα μπορέσει ποτέ να τους ξεχάσει έστω κι αν δεν τους γνώρισε ποτέ;
 

Μάρτιος 2021...

Ένα χρόνο πριν μπαίναμε σε ένα σκοτεινό τούνελ… Σήμερα γεμάτοι απώλειες κάθε λογής, κάνουμε ανασυγκρότηση των δυνάμεων μας. Χάσαμε την τέλεια ανεμελιά μας, την «ωραία» σειρά μας, την ψευδαίσθηση της ξεγνοιασιάς, της κανονικότητας και του άτρωτου πολιτισμού μας, μα είμαστε εδώ. Μετριόμαστε, κάνουμε ανασύνταξη, αποχαιρετάμε ….και ξαναμπαίνουμε στην προσπάθεια, με λιγότερη άγνοια, με περισσότερη επίγνωση και αποδοχή. Αφού δεν μπορούμε να αποφύγουμε αυτό που ζούμε ας κάνουμε ένα δώρο στον εαυτό μας.  Μείωση βλάβης λοιπόν. Δεν χρειάζεται να κάνουμε βαθιές ριζικές αλλαγές, μα απλά να μειώσουμε ή να διαφοροποιήσουμε τις κακές  μας συνήθειες έτσι ώστε να είναι λιγότερο καταστροφικές…Βαδίζουμε με ρέγουλα,  ένα βήμα τη φορά. Δεν είναι αγώνας ταχύτητας, είναι αγώνας αντοχής!
 
Καλό Μάρτη αγαπημένοι…  βαδίζουμε αργά και σταθερά προς την έξοδο. Κουρασμένοι. Αποδυναμωμένοι. Μπερδεμένοι. Θυμωμένοι. Απογοητευμένοι. Σίγουρα πολύ πιο μόνοι. Λυπημένοι και πληγωμένοι βαθιά….μα προχωράμε. Φροντίστε τις πληγές σας. Συνεχίζουμε…
                                                                                                       Κατερίνα

Παρασκευή, 19 Φεβρουαρίου 2021

Τα βιβλία μου κι ένα νέο βιβλίο.

Τέτοια εποχή πριν από πέντε χρόνια το 2016 κυκλοφόρησε το Μικρό Λευκό Κοχύλι μου και δύο χρόνια μετά πάλι τέτοια εποχή το 2018 κυκλοφόρησε και Ο Χάρτινος Κύκνος.

Η συγγραφή τους, εμπεριείχε έντονα συναισθήματα και με έκανε να αλλάξω ως άνθρωπος. Γελούσα, θυμόμουν, σκεφτόμουν, άκουγα δυνατά μουσική κι έτρεχαν δάκρυα από τα μάτια μου. Ήταν μια άκρως επουλωτική εμπειρία και στην συνέχεια η έκδοση τους, μου έδωσε χαρά μα και φόβο καθώς όλο αυτό το μοίρασμα των λέξεων, των συναισθημάτων και των σκέψεων μου με έκανε να νιώθω εκτεθειμένη. Ωστόσο ο τρόπος που τα βιβλία αγκαλιάστηκαν, καθώς και τα σχόλια των ανθρώπων που τα διάβασαν, με γέμισαν αισιοδοξία και κουράγιο. Με έκαναν πιο θαρραλέα…

Έτσι συνέχισα να γράφω και μέσα στο 2019  ετοίμασα ένα ακόμη βιβλίο Χριστουγεννιάτικο αυτή τη φορά,  με στοιχεία εικονογράφησης.

Μοιάζει παιδικό, μα δεν είναι. Το λάτρεψα! Η συνεργασία μου για ακόμη μια φορά, με τον αγαπημένο Βησσαρίωνα που έκανε την εικονογράφηση και είναι ο δημιουργός των εξώφυλλων στα δυο προηγούμενα βιβλία, με γέμισε ικανοποίηση καθώς είμαστε τόσο συναισθηματικά συνδεδεμένοι και δουλεύει τόσο συμβολικά κάτι που με ενθουσιάζει. Ο στόχος ήταν να εκδοθεί για τα Χριστούγεννα του 2019, μα μια αργοπορία στην συνεννόηση με τον εκδοτικό μου με έκανε να κάνω πίσω καθώς η έγκριση δόθηκε μέσα στο Νοέμβριο κι ένιωσα πως είχε χαθεί πολύτιμος χρόνος και δεν προλαβαίναμε πια τα Χριστούγεννα.


Έδωσα μια παράταση λοιπόν στο όνειρο, με στόχο να εκδοθεί στις επόμενες γιορτές. Όμως λίγους μήνες μετά ο εκδότης μου ο τόσο σημαντικός αυτός άνθρωπος στο χώρο των εκδόσεων  Σάμης Γαβριηλίδης, χάθηκε…  
Δεν γνωρίζω στ’ αλήθεια τι απέγιναν οι εκδόσεις  Γαβριηλίδη, αν έκλεισαν ή αν θα επανέλθουν, μα αυτή την στιγμή δεν υπάρχουν…
Άρχισα λοιπόν να ψάχνω νέο εκδότη με στόχο την έκδοση του Χριστουγεννιάτικου βιβλίου μου τα Χριστούγεννα του 2020. Μετά από αρκετές αρνητικές απαντήσεις αποφάσισα να δοκιμάσω την αυτοέκδοση.
Πολλοί φίλοι αγαπημένοι μου μίλησαν για αυτό και μιας και επιθυμούσα τα έσοδα του να διατεθούν σε δομές υποστήριξης  με στόχο να είναι ένα βιβλίο που να υποστηρίζει την ανθρώπινη αλληλεγγύη, σκέφτηκα πως αξίζει το ρίσκο, τον κόπο και την οικονομική επιβάρυνση… Η αλήθεια είναι όμως πως η απόφαση αυτή με ζόρισε γιατί σκεφτόμουν και τα άλλα δυο βιβλία μου που δεν έχουν πια εκδοτικό σπίτι…και κάτι ακόμη. Είναι μια αίσθηση που έχω πως η αυτοέκδοση δεν βοηθά ένα βιβλίο να ανοίξει φτερά, ανήκοντας σε ένα εκδοτικό που θα το υποστηρίξει. Μπορεί να κάνω λάθος και μια μέρα να σκεφτώ διαφορετικά μα αυτές ήταν οι σκέψεις μου τότε, κι ενώ είχα δρομολογήσει  όλη τη διαδικασία με το τυπογραφείο, αποφάσισα να κάνω μια τελευταία προσπάθεια με έναν γνωστό εκδοτικό.
Κινήθηκε μια διαδικασία όπου με ευγένεια με άκουσαν, μου έδωσαν την ευκαιρία να τους συστηθώ, διάβασαν το Χριστουγεννιάτικο βιβλίο, με διακριτικότητα μου εξήγησαν πως δεν ταιριάζουμε κι ίσως είχαν δίκιο, ωστόσο  στην συνέχεια της συζήτησης μας μου ζήτησαν να τους στείλω τα  βιβλία μου για να γνωρίσουν τον τρόπο γραφής μου και να περιμένω νέα τους. Εκεί γεννήθηκε μια ελπίδα πως κάτι μπορεί να γίνει. Ίσως τελικά και να βρούμε εγώ και τα βιβλία μου,  νέο εκδοτικό οίκο. Αυτό αυτόματα καθυστέρησε και την αυτοέκδοση, πράγμα το οποίο ήταν τελικά καλό, γιατί δεν ένιωθα πως στα αλήθεια μπορούσα να το υποστηρίζω συναισθηματικά, άσε που το νέο lockdown δεν επέτρεπε τέτοιους σχεδιασμούς.
Ο εκδοτικός τελικά δεν απάντησε ποτέ και στο χώρο των εκδόσεων και όχι μόνο δηλαδή, σιωπή σημαίνει άρνηση.

 Δυστυχώς το να βρεθεί εκδότης δεν είναι εύκολη υπόθεση και το ξέρω καλά.

Έχω ήδη επικοινωνήσει με αρκετούς εκδοτικούς οι περισσότεροι δεν θέλουν να επανεκδώσουν παλιές εκδόσεις οπότε τα δυο μου παλιά βιβλία δεν υπάρχουν πια στην αγορά ούτε ξέρω αλήθεια τι τύχη θα έχουν και αυτό με θλίβει. Το νέο Χριστουγεννιάτικο βιβλίο είναι έτοιμο, μέχρι την τελευταία τελεία,  εικονογραφημένο …μα τελικά χωρίς εκδότη.

Όμως ξέρω  να περιμένω. Είναι δύσκολη η αναμονή κι όχι μόνο. Είναι μια αίσθηση πως σε αυτό τον τομέα- της συγγραφής δηλαδή- είμαι ξανά στην αρχή. Όπου τηλεφωνείς με φωνή διστακτική, σου απαντούν ευγενικά μα κοφτά και γρήγορα γιατί είσαι ένας ανάμεσα σε εκατοντάδες. Όταν παίρνεις τηλέφωνο  κάπου που έχεις ήδη μιλήσει και συστηθεί, λίγο καιρό πριν και αναγνωρίζουν το όνομα σου νιώθεις την διστακτικότητα η γραμματέας σε ενημερώνει πως  «θα επικοινωνήσει  εκείνος μαζί σας» και φαντάζεσαι πως εκείνος σε σιχτιρίζει, δεν ξέρει τι άλλο να κάνει για να καταλάβεις επιτέλους πως σε αποφεύγει ή ακόμη χειρότερα προσπαθεί να θυμηθεί ποιος διάολο είσαι…και εννοείται δεν σε παίρνει ποτέ. Και ξέρεις πως η σιωπή είναι άρνηση. 

Εκεί είσαι πάντα φρεσκαδούρα κι είναι σαν να δίνεις πάντα τις πρώτες σου εξετάσεις γιατί το κάθε έργο σου είναι μοναδικό και πρώτο…Το έχω ζήσει αυτό για πολλά πολλά χρόνια αμέτρητες φορές καθώς πριν αποφασίσει ο κύριος Γαβριηλίδης να εκδώσει το πρώτο μου βιβλίο το είχαν απορρίψει δεκάδες εκδοτικοί κάτι που είναι απόλυτα φυσιολογικό. Παρόλο όμως που το γνωρίζεις δεν παύεις να θλίβεσαι ή να απογοητεύεσαι με κάθε όχι. Κι ενώ γνωρίζεις καλά πως  το "όχι" δεν σημαίνει απόρριψη προς εσένα ή  το έργο σου μα ότι ο κάθε εκδοτικός έχει τα δικά του κριτήρια και πλάνα που δεν έχουν σώνει και καλά να κάνουν με την ποιότητα της δουλειά σου, ωστόσο μην γελιόμαστε ξέρεις… εκεί βαθιά μέσα ξέρεις!  Ήταν πιο δύσκολο όταν ήμουν νέα και πιο άγουρη. Τώρα η κάθε απόρριψη ευτυχώς έχει άλλη γεύση, όσο κι αν η επίγευση τελικά, είναι πάντα πικρή.

Κι είμαστε πάλι εδώ…κι αυτό μπορεί να είναι απογοητευτικό πολύ ωστόσο είναι και μια άσκηση υπομονής και ταπεινότητας! Χρήσιμα πολύ και τα δυο για να μην σταματάς να αναζητάς την δική σου επίγνωση.

…. Όσα χρόνια κι αν περάσουν. Όσα κι αν καταφέρεις. Όσες κορυφές σου κι αν ανεβείς πάντα θα υπάρχουν διαδρομές  καινούριες, μονοπάτια απάτητα, κορυφές πιο ψηλές, πιο προκλητικές, πιο ζόρικες. Κι όσο ώριμος κι έμπειρος κι αν είσαι ή νιώθεις πως είσαι, στις απογοητεύσεις, πάντα σε κάθε άρνηση, σε κάθε σιωπή νιώθεις να συνδέεσαι με εκείνο τον εαυτό σου το μικρούλι που έχει πέσει κι έχει ξαφνιαστεί κι έχει τρομάξει και του απλώνεις το χέρι και του λες, «έλα σήκω, θα είσαι μια χαρά» κι εκείνο απλώνει το χέρι με εμπιστοσύνη όχι στην ζωή, με σε εσένα που το πείθεις. Εσένα ξέρει!  Έτσι λοιπόν μου άπλωσα το χέρι, με σήκωσα και συνεχίζω να γράφω …την ωραιότερη ιστορία αγάπης όπως σας υποσχέθηκα μέσα από αυτό το blog, λίγους μήνες πριν.

Οπότε για όλους όσους με ρωτάτε ξανά και ξανά τι συμβαίνει και δεν μπορείτε να βρείτε τα βιβλία μου σας ευχαριστώ, σας ευγνωμονώ και σας ενημερώνω πως τα βιβλία μου έπαψαν να κυκλοφορούν και το νέο βιβλίο που είναι πανέτοιμο ψάχνει νέο εκδότη. Σας συστήνω το εξώφυλλο του για το οποίο είμαι πολύ περήφανη… Θέμα του και πάλι οι άνθρωποι, όλοι εμείς το πιο ξεχωριστά στολίδια...

...και παρόλο που υπάρχουν στιγμές θλίψης και μεγάλης απογοήτευσης  δεν παύω να  ονειρεύομαι, πως θα εκδοθεί  το Χριστουγεννιάτικο μου βιβλίο με ιστορίες από αυτές που αγαπάμε… ξέρετε τις δικές μας, τις δύσκολες, τι ζόρικες αυτές που μας μεγαλώνουν, μας ψηλώνουν μέσα από κάθαρση κι επίγνωση και μας χαρίζουν δακρυσμένα χαμογέλα.

Εύχομαι το 2021  να βρεθεί ο εκδότης που θα  δει μαζί μου αυτό το όραμα και θα ξαναδώσει στα βιβλία μου φτερά.
Φέτος το 2021 άλλωστε αυτό το blog, όπου μέσα από εδώ και από τις δικές σας προτροπές τόλμησα να εκτεθώ, κλείνει δέκα χρόνια ζωής. Ονειρεύομαι μια επετειακή γιορτή παρουσίασης λοιπόν για να γιορτάσουμε όπως όλα αυτά τα χρόνια κάνουμε μέσα από αυτό το blog. Με σύνδεση. Με "Μαζί!"
Χωρίς  Κορονοιό, χωρίς φόβο, σε μια μεγάλη γιορτή, με χαρές, με συνδέσεις, με αγκαλιές βαθιές και με όλα τα έσοδα του νέου Χριστουγεννιάτικου βιβλίου, σε δομές  που χρειάζονται την βοήθεια μας.

Δεν κοστίζουν τα όνειρα έτσι δεν είναι; Ιδίως τα όνειρα που σε συνδέουν με το μέσα σου και με τον κόσμο!

Αγαπημένοι μου…ξέρω έχουμε δοκιμαστεί όλοι σκληρά, κάποιοι σκληρότερα, κάποιοι αδιανόητα σκληρά. Μέσα από την καρδιά μου, εύχομαι αυτή η χρόνια  να είναι περισσότερο γαλήνια κι ελεύθερη για όλους μας…

Θα βρούμε όλοι το δρόμο μας, το πιστεύω αληθινά και τα βιβλία μου επίσης  θα βρουν το δρόμο τους κι όταν θα γίνει αυτό θα είστε οι πρώτοι που θα το μάθετε. Σας ευχαριστώ που είστε εδώ. Σας ευχαριστώ που περιμένετε μαζί μου!

Συνεχίζουμε να δουλεύουμε αδιάκοπα, να γελάμε, να ονειρευόμαστε, να τραβάμε μπροστά. Καμιά φορά κουραζόμαστε λιγάκι μα....το ξέρουμε πως είμαστε κυνηγοί ονείρων αγαπημένοι!!!! 
Οπότε πάμε δυνατά. Καλημέρα εκεί έξω!
                                                                                                                Κατερίνα
                                                              

Παρασκευή, 12 Φεβρουαρίου 2021

Σιωπή!

Μέρες τώρα διαβάζω και βλέπω και νιώθω τόσα πολλά….και σωπαίνω γιατί τι να πω μέσα σε όλα τα απίστευτα που ακούγονται κάθε μέρα…

Μουδιασμένη νιώθω. Θυμωμένη, αηδιασμένη κι ώρες ώρες αγριεμένη και μέσα μου πονάω! Πονάω γιατί ξέρω από θύματα…κι από θύτες. Έχω δει άντρες και γυναίκες που έχουν κακοποιηθεί ως παιδιά, με κάθε λογής κακοποίηση. Έχω δει γυναίκες να παλεύουν χρόνια με την λεκτική και την σωματική βία. Έχω δει ανθρώπους να θυμούνται  ενώ προσπαθούν να ξεχάσουν. Έχω δει ανθρώπους να καταρρέουν, διαλυμένοι από μνήμες και συνειδητοποιήσεις. Είχα την τιμή να έχω γίνει μάρτυρας συγκλονιστικών στιγμών ανθρώπινου πόνου…Έχω δει μεταμορφώσεις. Έχω δει  κι έχω νιώσει τι σημαίνει να παλεύεις με τις σκιές και τα φαντάσματα χρόνων και όλες αυτές τις ημέρες σαν να μην βρίσκω τις σωστές λέξεις. 
Σβήνω γράφω και ύστερα τα αφήνω και λέω αύριο. Διαβάζω μηνύματα που κάποιοι μου στέλνετε και με ρωτάτε ποια είναι η γνώμη μου  και με ρωτάτε αν έχω κάτι να πω, ώσπου ήρθε ένα μήνυμα ….και  ξύπνησαν οι μνήμες….


Πριν χρόνια είδα ένα όνειρο... Είδα πως στεκόμουν όρθια σε ένα μεγάλο μπαλκόνι. Είχα πανοραμική θέα κι είδα από μακριά να έρχονται καβαλάρηδες. Θυμάμαι την αγωνία και τον τρόμο. Την αίσθηση του άγριου φόβου στο όνειρο μου, πως με πλησιάζει μια μεγάλη απειλή. Έβλεπα πως ήταν ντυμένοι με σιδερένιες πανοπλίες. Το ίδιο και τα άλογα.  Τεράστιοι και τρομακτικοί. Έβλεπα τη σκόνη που σήκωναν στο διάβα τους. Έβλεπα τα άλογα να καλπάζουν κι εκείνοι απειλητικοί να πλησιάζουν κι εγώ στο κέντρο του μπαλκονιού να τρέμω.
Στάθηκαν απέναντι μου κι ήταν θεόρατοι. Με κοίταξαν και ήξερα πως με περίμεναν. Το βλέμμα τους ήταν διαταγή. Ήθελα να κρυφτώ, να χαθώ μα  σαν υπνωτισμένη κατέβηκα τα σκαλοπάτια και στάθηκα απέναντι  τους, μικρή μια σταλιά. Θυμάμαι το δέος στο όνειρο μου. Την αίσθηση του τρόμου για το μέγεθος τους... Θα με συνέθλιβαν με μια τους κίνηση. 
Μισή ντουζίνα πολεμιστές άγριοι, παντοδύναμοι, απρόσωποι, πίσω στις σιδερένιες τους πανοπλίες....Κι ύστερα με μια κίνηση που με έκανε να κοκαλώσω, ένας από αυτούς κατέβηκε από το άλογο του και προχώρησε προς τα εμένα και  στάθηκε μπροστά μου άσχημος, άγριος, φρικτός, με όψη σιδερένια! Στάθηκε θαρρείς πάνω μου και παρόλο τον πανικό στο όνειρο παρατήρησα κάτι.
Εκεί που έδενε η πανοπλία του, υπήρχαν κενά και μπορούσα να δω τα σώμα πίσω από όλο αυτό το σίδερο. Ξαφνιάστηκα! Φάνταζε πελώριος μα από μέσα είδα τη σάρκα του γυμνή και παρατήρησα πως όλη αυτή η πανοπλία ήταν κούφια. Πως το σώμα  που κρυβόταν μέσα ήταν μικρό, ζαρωμένο και λεπτεπίλεπτο και κάτι ακόμη ...πως τα γεννητικά του όργανα ήταν μικρού παιδιού!

Από τα πιο συγκλονιστικά και συμβολικά όνειρα που είδα ποτέ μου σε μια περίοδο της ζωής μου πολύ πολύ δύσκολη...που δεν ήξερα πώς να αντιμετωπίσω  αυτό που ζούσα και με σκέπαζαν η ανασφάλεια κι ο φόβος. 
Δεν θα γράψω τίποτε περισσότερο για τότε…παρά μόνο αυτό.
Οι καβαλάρηδες ήταν τρομακτικοί…μα κούφιοι κι εκείνος που στάθηκε μπροστά μου, ένα τελικά γελοίο ανδρείκελο! Μίλησα!  Τίποτα δεν άλλαξε επί της ουσίας, παρά μόνο ένα, το πιο σπουδαίο! Ο τρόπος με τον οποίο εγώ έβλεπα πια τον εαυτό μου. Εγώ άλλαξα!

Αγαπημένοι, έγινε ένας σεισμός…και σηκώθηκε επιτέλους τσουνάμι γιατί το έχουμε ξαναπεί, όλοι μαζί είμαστε ωκεανός.
Δεν έχει να κάνει με την σεξουαλική κακοποίηση, με την λεκτική κακοποίηση και την κάθε μορφής βία. Δεν έχει να κάνει με την κατάχρηση εξουσίας, την δύναμη και την επίδειξη της. Δεν έχει να κάνει με τα παιδιά και τις γυναίκες, με τους ευάλωτους πληθυσμούς, τους ανήμπορους και τους αδύναμους αυτού του κόσμου. Δεν έχει να κάνει με τα κοινωνικά στρώματα, την εξαθλίωση και τον οικονομικό έλεγχο… - σαφώς κι έχει αλλά ο παρονομαστής είναι κοινός - έχει να κάνει με το φόβο. 
Τον φόβο που σε κάνει να νιώθεις μικρός. Ασήμαντος. Ανήμπορος… Τον φόβο σου μυρίζονται τα αρπακτικά τούτου του κόσμου. Στον φόβο σου πατούν για να νιώσουν παντοδύναμοι. Τον φόβο σου χρειάζονται για να υπάρξουν! Τον φόβο σου και την μοναξιά σου! Κι  όταν ο φόβος σου καταρρέει, καταρρέουν κι εκείνοι. Ο βασιλιάς είναι γυμνός!

Για όλους όσους έχουν υποστεί ή βιώνουν αυτή τη στιγμή βία κάθε μορφής ένα έχω να πω, κάτω από την βαριά πανοπλία είναι κούφιοι και μωροί. Θα ‘ρθει η μέρα! Δεν είναι ποτέ, ποτέ, ποτέ αργά. Υποσχέσου το στον εαυτό σου πως θα ‘ρθει η μέρα και προχώρα! 

Για όσους σκέφτονται να ανέβουν στα άλογα και να γίνουν καβαλάρηδες σε ξένα σώματα και ξένα όνειρα σκεφτείτε το διπλά κι έχετε το νου σας…φτάνει κάποτε η ώρα που ο φόβος που έσπειρες θα σε θερίσει!

Και για εσάς τους υπόλοιπους που χρόνια τώρα πάτε καβάλα στ’ άλογο.. Αλληλούια!!!Ήρθε επιτέλους η ώρα να χάσετε τον ύπνο σας. Ξεκαβαλικέψτε!

…Και αδειάστε μας τη γωνιά!
Εκτεθείτε. Ζητήστε συχώρεση. Ζητήστε βοήθεια και ευχηθείτε να έχει η ζωή για εσάς, μια ακόμη ευκαιρία.

Ζούμε μέρες πελώριες. Κάποιοι μιλούν για υπερβολές και ανθρωποφαγία. Κάποιοι πως τσουβαλιάζονται άνθρωποι και καταστάσεις. Κάποιοι πως αποδυναμώνονται ουσιαστικές φωνές με παιχνίδια στα social media. Εγώ λέω πως φτάσαμε εδώ που φτάσαμε μέσα από πολλές κατεστραμμένες ζωές κι ο μόνος τρόπος τελικά για να εκθέσεις είναι να εκτεθείς! Κι η γύμνια σου πονάει πρώτα εσένα!  Είναι υπέροχο αυτό που συμβαίνει. Θλιβερό μα υπέροχο. Δεν έχουμε ψευδαισθήσεις πως  θα καθαρίσουν τόσο εύκολα οι κόπροι του Αυγεία, μα κάποιοι χάσανε τον ύπνο τους γιατί κάποιοι άλλοι, απέκτησαν φωνή! Κι αυτό είναι κατάκτηση!…Αδιανόητα σπουδαία κατάκτηση γαμώτο κι ίσως όλοι εμείς που κάνουμε τόσο θόρυβο με το να συμφωνούμε, να διαφωνούμε και να κρίνουμε, καλό θα ήταν απλά να σιωπάσουμε κι επιτέλους να τους ακούσουμε! Αυτό να είναι το δώρο μας στην γενναιότητα τους. Η σιωπή μας!

Δεν χρειάζεται τίποτε να πεις σε ένα πλάσμα που έχει τρομάξει, πονέσει, απειληθεί, εξευτελιστεί, εκτεθεί ...παρά μόνο να σταθείς δίπλα του. Στωικά. Υπομονετικά. Γενναιόδωρα. Σιωπηλά. 
Στάσου δίπλα του! Μπορείς;


Καλημέρα αγαπημένοι! Δεν είσαι σταγόνα, είμαστε ωκεανός. Ναι! #metoo
                                                                                                Κατερίνα


Παρασκευή, 22 Ιανουαρίου 2021

Η μέρα του χιονιού!

Ξέγνοιαστα παιδιά  που γελούν και παίζουν, κατάλευκα στολισμένη φύση, παγωνιά και χουχουλιάσματα παρέα με ζεστό καφέ. Μια μέρα αλλιώτικη, που μας γέμισε χαρά και σκέψεις ήταν η μέρα του χιονιού...και τις μοιράζομαι μαζί σας, μέσα από ένα βίντεο, μαζί με μπόλικες κατάλευκες εικόνες! 

 

Μια μέρα παύσης, από όλα τα δύσκολα που γεμίζουν ασταμάτητα το μυαλό και τις οθόνες μας ήταν η μέρα του χιονιού. Τώρα πια τα χιόνια πια έλιωσαν, μα εύχομαι η ενέργεια της εντολής  που μας χάρισαν, να κρατήσει πολύ. 

Καλημέρα αγαπημένοι......



Παρασκευή, 15 Ιανουαρίου 2021

Να θυμάσαι...κανόνες ζωής!

Στα δέκατα όγδοα γενέθλια του γιου μας, του γράψαμε κάποιους κανόνες ζωής. Διαμορφώνοντας τους, διανθίζοντας τους και προσθέτοντας κι άλλους δημιουργήθηκε ένας μικρός οδηγός ζωής που μετά από προτροπή σας μοιράζομαι. Αισθανθείτε ελεύθεροι να προσθέσετε κι άλλους και να τους δωρίσουμε στους εαυτούς μας σαν μια λίστα αγάπης επίγνωσης και συνειδητοποίησης, που προέκυψε από την γνώση που μας χάρισε η εμπειρία της ζωής μα και του πόνου της χρονιάς που αποχαιρετήσαμε.

*

Ότι κι αν γίνει στον κόσμο αυτό και στην ζωή σου, να θυμάσαι πως πάνω από όλα είσαι Άνθρωπος!

Να είσαι γενναίος. Ακόμη κι αν όλοι γυρίζουν πίσω εσύ να τραβάς μπροστά!

Να αγαπάς το δίκιο. Και δίκιο είναι  η φροντίδα των  αδύναμων, αυτών που κινδυνεύουν, αυτών που σε χρειάζονται.

Να μην φοβάσαι να συγκρουστείς αν νιώθεις πως αξίζει να το κάνεις.

Να μην ξοδεύεις τον εαυτό σου σε μάχες δίχως νόημα.

Να είσαι συνεπής και να μην δημιουργείς στον εαυτό σου ψεύτικες προσδοκίες.

Να δουλεύεις σκληρά. Κανένας δεν κατάφερε τίποτε αφήνοντας την ζωή του στην τύχη!

Να μην είσαι βιαστικός έχεις όλο τον χρόνο του κόσμου Η υπομονή είναι αρετή!

Μην περιμένεις τίποτε, πήγαινε να το πάρεις μόνος σου! Κανείς δεν σου χρωστάει, ούτε η ζωή!

Το σώμα σου είναι το σπίτι σου φρόντισε το.

Να σέβεσαι!

Να ακούς!

Να είσαι αποφασιστικός!

Μην γκρινιάζεις.

Να ζητάς βοήθεια, δεν τα μπορούμε όλα.

Να παίρνεις τηλέφωνο, τα μηνύματα κρύβουν ανασφάλεια

Να είσαι ταπεινός σαν σπουργίτι και περήφανος σαν λιοντάρι.

Είσαι πιο δυνατός από όσο πιστεύεις και  πιο τρυφερός από όσο θα μπορούσες ποτέ να φανταστείς.

Να μην φοβάσαι τo ρίσκo. Ξεβολέψου με κάθε ευκαιρία!

Όταν νιώθεις πως δεν μπορείς άλλο…να θυμάσαι πως  Μπορείς. Ξεκουράσου λίγο και συνέχισε.

Κάθε όνειρο αξίζει να κυνηγηθεί ανελέητα…ακόμη και το πιο τρελό!

Κανένα όνειρο δεν αξίζει να το κυνηγήσεις  αν είναι να χάσεις τον εαυτό σου. Έχεις αξίες, ηθική, αρχές. Μην ξεχνάς ποιος είσαι. Μην σε προδώσεις ποτέ!

Είσαι  σημαντικός, είσαι  σπουδαίος, είσαι υπέροχος κι όμορφος πολύ, μέσα κι έξω  και μην τολμήσεις ποτέ να πιστέψεις κάτι διαφορετικό.

Οι σπουδαίοι άνθρωποι δεν φοβούνται τα λάθη τους. Να τα αναλαμβάνεις,

Να ζητάς συγγνώμη και να ξέρεις να συγχωρείς. Όλοι αξίζουν μια δεύτερη ευκαιρία.

Η ευθύνη είναι δώρο. Δεν την αντέχουν όλοι και λίγοι μπορούν στ΄ αλήθεια να την σηκώσουν. Μην τη φοβάσαι, να είσαι από αυτούς του λίγους.

Να πέφτεις! και να θυμάσαι πως κάθε φορά που θα σηκώνεσαι θα σ’αγαπάς λίγο παραπάνω.

Να χαμογελάς.

Να διαβάζεις.

Να παρατηρείς.

Να αφουγκράζεσαι.

Να βιώνεις.

Να γελάς δυνατά. 

Να αγαπάς τα δάκρυα.

Να αγκαλιάζεις. 

Να χορεύεις.

Να μην φοβάσαι να νιώθεις.

Να ζεις.

Να είσαι ανοιχτός.

Να θυμάσαι πως γεμίζουμε αδειάζοντας. Μην μαζεύεις...μοιράσου!

Να λες Ευχαριστώ. Παρακαλώ και Καλημέρα και παρατήρησε πως μια λέξη σου μπορεί να φωτίσει ένα σκοτεινό πρόσωπο. 

Κατανόησε την δύναμη σου. Σταμάτα να σε φοβάσαι. Μην διστάζεις. Μην απαρνηθείς ποτέ, εσένα, τα όνειρα, τις ανάγκες σου. Μην σε εγκαταλείπεις!

*

Κλείνω με ένα βίντεο που με συγκινεί βαθιά. Είναι για εμένα γεμάτο ψυχή και φως. Ο υπέροχος Νίκος Κυπουργός διευθύνει μια ορχήστρα με πάνω από 300 πιτσιρίκια από μουσικά σχολεία της Ελλάδας, ανάμεσα τους κι ο γιος μου, μαθητής Λυκείου τότε, του εξαιρετικού Μουσικού Σχολείου Θεσσαλονίκης. Μια ορχήστρα παιδιών που είχαν γνωριστεί λίγες μόνο ώρες πριν κι έκαναν δυο γρήγορες πρόβες εκεί στην στην πλατεία της Ξάνθης που τιμούσε τον μαγικό  της Χατζηδάκι. Κι όμως η μουσική τους ένωσε  κι ο φανταστικός αυτός μαέστρος τους συγχρόνισε σε μια αξέχαστη συναυλία, άτσαλη και τόσο αληθινή με τις παιδικές νότες και τις τρυφερές παιδικές φωνές να γεμίζουν με την αλήθεια τους τον αέρα. Μια ημέρα αξέχαστη, μια εικόνα που λάτρεψα, ένας ήχος που με συγκλόνισε! 

Έτσι θέλω πια, να είναι  η ζωή. Υπέροχα αληθινή, άτσαλη και τσαλακωμένη, με την κρυστάλλινη καθαρότητα των παιδικών ψυχών αυτού του κόσμου! Συνδεδεμένοι, τόσο κοντά ο ένας στον άλλο, ελεύθεροι και ξέγνοιαστοι με έναν τρόπο που ποτέ δεν εκτιμήσαμε γιατί θεωρήσαμε δεδομένο... 

Καλή χρονιά αγαπημένοι!  

"Μια πόλη μαγική, ζούμε μαζί οι δυο αγαπημένοι μια πόλη σαν κι αυτή πεθαίνει ζει κι αλλάζει μαγεμένη.

Σαν πέσει η σκοτεινιά η αναπνοή μου θα σμίξει με τ'αγέρι, τότες η πόλη θα φανεί μονάχη ερημική σαν τ' ακριβό μου αστέρι."



Πέμπτη, 7 Ιανουαρίου 2021

Burn out! Το Σύνδρομο Επαγγελματικής Εξουθένωσης!

Η πρώτη ανάρτηση της νέας χρονιάς είναι η εκπομπή που κάναμε μαζί με την Δέσποινα Κανάκογλου και το Giati oxi τον Νοέμβριο στις αρχές του δεύτερου lockdown. Την Δέσποινα, απίθανα ταλαντούχα, podcaster  την αγαπώ, τη θαυμάζω και την σέβομαι πολύ ως επαγγελματία και ως άνθρωπο και οι συζητήσεις μας έχουν μια αγάπη, μια οικειότητα και μια τρομερή επικέντρωση στην ουσία, στο μέσα μας, όπου συχνά καταλήγουν να έχουν σχεδόν αυτογνωσιακό χαρακτήρα κι αυτό είναι κάτι που αγαπώ.

Αυτή τη φορά, ο στόχος μας ήταν να μιλήσουμε για το Σύνδρομο επαγγελματικής εξουθένωσης με αφορμή τους ανθρώπους που  δουλεύουν στα κόκκινα….κι όπως γίνεται κάθε φορά που συζητάμε με την αγαπημένη Δέσποινα, καταλήξαμε να μιλάμε για τα πάντα!

Για την ζωή, για το φόβο, για το άγχος, για το αξιακό μας σύστημα, για την αυτοφροντίδα, για την αλληλοβοήθεια, για την επιβίωση σε μια ακόμη δύσκολη συνθήκη, για το μαζί!

Τελικά για ακόμη μια φορά καταλήξαμε πως όλοι έχουμε καεί. Όλοι έχουμε τσουρουφλιστεί στον εργασιακό μας χώρο και όχι μόνο. Ακούγοντας ξανά την συζήτηση μας συγκινήθηκα. Το μυστικό σε όλα τελικά είναι η αποδοχή της ανθρώπινης φύσης μας…

Όπως άλλωστε έγραψε κι ο συγγραφέας και δημιουργός  Michael Gungor  “Μπορείς να κάνεις οτιδήποτε αλλά όχι τα πάντα… Το burnout συμβαίνει όταν αποφεύγεις να είσαι άνθρωπος για πολύ καιρό”  

Ακούστε εδώ την Εκπομπή: Burn out  Σύνδρομο Επαγγελματικής Εξουθένωσης



Καλημέρα αγαπημένοι! Καλή χρονιά με υγεία πνευματικότητα, φως κι εσωτερικότητα. Δεν υπήρχε καλύτερος τρόπος να αρχίσουμε την νέα χρονιά σε ετούτο εδώ το blog.  Το νου μας λοιπόν σε κάθε είδους τσουρουφλίσματα. 

Ανασκουμπωθείτε….Ξεκινάμε!!!!!
                                                                                                Κατερίνα

Βρείτε εδώ κι ακούστε παλιότερες συζητήσεις μας με τη Δέσποινα